martes, 31 de julio de 2007

Curso intensivo de Marketing para mujeres

Curso para mujeres, si sos hombre y lo lees, todo bien, pero lo hacés bajo tu propia responsabilidad y no olvides que todo es con humor.
CURSO DE MARKETING
EL MARKETING SEGÚN EL SEXO
¿Qué es marketing?

A) En el caso de una mujer:

  1. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercás y le decís: " Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
  2. Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
  3. Estás en una fiesta y ves a un Hombre atractivo. Le pedís su número de celular.Al día siguiente lo llamás y le decís: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
  4. Estás en una fiesta y ves a un Hombre muy atractivo. Lo reconocés. Te acercás a él, le refrescás la memoria y le decís:"¿Te acordás lo buena que soy en la cama?".Eso es Customer Relationship Management.
  5. Estás en una fiesta y ves a un Hombre muy atractivo. Te levantás , te arreglás la ropa, te acercás a él y le servís una copa. Le decís lo bien que huele, admirás su traje, le ofrecés un cigarrillo y le decís:"Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
  6. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercás a él y le decís: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñás tu escote. Eso es Merchandising
  7. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo.Él se acerca a vos y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".

B) En el caso de un Hombre:

  1. Estás en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercás a ella y le decís:" Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".Eso es Publicidad Engañosa,¡y está penado por la Ley!

Gracias por la colaboración de Victoria, profesora de Marketing.

Foto: "OJOS" Google

domingo, 29 de julio de 2007

No solo las mujeres somos complicadas

¿Quién entiende a los hombres?
  • Si sos tierna con ellos...sos una cursi o pesada.
  • Si no...una insensible.
  • Si no te arreglás...sos una descuidada.
  • Si lo hacés...es para "loquear" con otro o hacerle pasar verguenza en público.
  • Si no trabajás...sos una simple ama de casa.
  • Si lo hacés ( y ganás más que ellos)...se enojan.(ver teoría macho proveedor)
  • Si ellos siempre pagan...es un abuso.
  • Si lo hacés vos...se sienten menos (misma teoría)
  • Si te acostás con ellos...sos una loca.
  • Si no...no los querés.
  • Si ellos ascienden de puesto...es por sus capacidades (por fin reconocidas)
  • Si lo hacés vos...es porque te acostaste con tu jefe,por tus vestidos cortitos, por tus escotes,porque tenés suerte.
  • Si ellos ven a otras...es su naturaleza.
  • Si vos ves a otros...sos infiel, libidinosa, insaciable.
  • Si salís con un tipo sin dinero...sos una tarada.
  • Si salís con un millonario...sos una interesada.
  • Si a los 30 años ellos no se casan...son solteros codiciados.
  • Si vos a los 30 no te casaste...ya se te fue el tren.
  • Si estás de mal humor...sos una neurótica.
  • Si ellos lo están...pobrecitos, no los comprendés.
  • Si sos fea...no te dan bola.
  • Si sos linda e inteligente...te tienen miedo.
  • Si te meten los cuernos y seguís con ellos...más estúpida no podés ser.
  • Si lo hacen y los mandás a la m......ah , ¡qué poco aguante tenés!
  • Si tienen una amante....es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
  • Si lo tenés vos...ahh....¡qué trola!
  • Si ellos andan con una más joven...¡Bravo, Bravo, Bravo!
  • Si vos lo hacés...es que necesitás que te hagan "el favor".
  • Si están intolerables...comprendélos, tuvieron un mal día.
  • Si vos estás intolerable...es que estás "en tus días".
  • Si no los cuidás, los mimás, les tenés la comidita, su ropita y la casa impecable....¡sos una inútil!
  • Si cumplís con todo...¡¡TE DEJAN POR OTRA!!

LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...

Te huyen cuando los seguís...

Te siguen cuando les huyes...

HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.

¡Ahhhhh..necesito que alguien me explique esto! .¿.no eramos nosotras las complicadas?..:o(..sniff..

¡Gracias Rocío por la imagen de Mafalda!

viernes, 27 de julio de 2007

Asesinos del deseo

Existen algunas cosas que son capaces de aniquilar tu deseo y dejarte más fría que un freezer.
  • El gesto estúpidamente juguetón de tu pareja, que no tiene mejor idea que acariciar el rollito de la cadera y bautizarte "Doña Salvavidas" justo cuando vos empezabas a levantar temperatura.

  • La voz de tu mamá hablándote desde el contestador como si tuvieras cuatro años, justo cuando estás en plena sesión amorosa y casi lista para despegar.

  • Darte cuenta de que todo este tiempo que te la pasaste desnuda y caminando con pasos de gata por la habitación, el viejo degenerado de enfrente estuvo en el balcón, estudiántote con sus binoculares.

  • Descubrir que el galán cuyas espaldas admiraste durante media hora en la cola del cine, es tu más impresentable y denso ex compañero de trabajo. Encima ahora te saluda y ..¡camina hacia vos!

  • Llamar por teléfono a tu novio y , sin darle tiempo de contestarte, proponerle tu más oscura fantasía erótica;para después avivarte de que te atendió el primo,( el feo)

  • Olvidarte que duermen con tu adorada perrita y en plena sesión, atravesada en la cama, con tu cabeza colgando, empezás a sentir dos lenguas lamiéndote el cuello. Muy erótico. Hasta que empieza a mordisquear la oreja de tu marido de forma no muy amigable.

  • Rozar la pierna de tu novio,sin mirarlo, en plena cena familiar con tus futuros suegros presentes.Y no darte cuenta que él se levantó para ir al baño y el abuelo con sus bermudas se sentó al lado tuyo ...¡y te sonríe!

¿Increíble no?, todas son verídicas...los personajes quedan en el anonimato.

Si vivieron o conocen alguna experiencia parecida, tienen lugar en los comentarios.

Foto: "Flores" Google

martes, 24 de julio de 2007

Pequeñas diferencias.

Pensando en muchas mujeres que conozco jugué mentalmente a encasillarlas. No me gusta en absoluto encasillar a nadie, pero esto fue agradable, divertido y terriblemente fácil, casi TODAS quedaron en un casillero...no hago aclaraciones al respecto por respetar reputaciones ajenas.
Una mujer puede ser audaz, pero no tiene que cruzar la delicada línea. Salvo excepciones íntimas que así lo requieran.En esos casos todo está permitido,ABSOLUTAMENTE TODO.
Haciendo trabajar el cerebro en tiempos de vacaciones, a pesar de su negación y rebeldía, tomé nota de algunas actitudes que dividen a los dos clases de mujercillas que conozco y adoro: "LADIES o ZARPADAS".
Dime qué haces y te diré quién eres...
Lady: Si te gusta un hombre, lo rozás suave y casualmente cuando pasa a tu lado y de paso lo mirás bien, pero siempre desviando la vista lentamente.
Zarpada: Para que un tipo te mire, te pronunciás bien el escote, y de paso te acomodás las lolas.
Lady: En tu mesita de luz hay chocolates, tarjetas, postales, ropa interior perfumada y profilácticos.
Zarpada: Tenés profilácticos, vibradores de toda clase de tecnología y muñecos inflables.
Lady: Excepcionalmente tenés sexo luego de una primera cita.Pero generalmente esperás a la tercera (coincidencia en la mayoría de las confesiones femeninas.Parece que nos quedó el 1-2 y 3...¡BASTA PARA MÍ! )
Zarpada: Te acostaste con un tipo que no sabés cómo se llama, no recordás dónde lo conociste, ni quién te lo presentó.
Lady: Si tu novio te deja, te internás en un spa pero no lo llamás más y bloquéas su e-mail de tu casilla de correo.
Zarpada: Si te abandona; le hacés un escandalete y luego te vengás: salís con su mejor amigo, su jefe o en el mejor de los casos su hermano, si son mellizos mejor.
Lady: en un café un hombre te mira con lujuria, te hacés la distraída, hacés que tu mirada se cruce con la de él y bajás los ojos, levantando la vista enseguida y volviendo a bajar la mirada.
Zarpada: si él te mira con lujuria, vos le guiñás el ojo, le hacés seña con el dedo que se arrime a tu mesa o te sentás en la de él y llamás al mozo.
Lady: en una ocasión "especial" te encontrás en un albergue transitorio con tu nueva pareja. Caminás como la princesa de Mónaco por la habitación con la mirada tierna y suave y lo mirás como pidiendole auxilio, pero provocandolo al mismo tiempo. Después liberás todo en la cama, él a esa altura no recuerda ni cómo se llama.
Zarpada: lo guías vos con el auto a cuál querés ir, y le empezás a sacar la ropa, mientras le contás lo bien que la pasaste con tu novio anterior en el mismo hotel.
Y hay muchos más ejemplos... pero ninguna mujer es una verdadera lady ni una loca zarpada, todas tenemos algo de las dos.Somos unas hermosas "Ladies zarpadas"...
No hay mejor refrán que el que dice: "Una dama en la vida , una zarpada (...) en la cama"..;o)..
Fotos: Google

domingo, 22 de julio de 2007

Fantasías sexuales maritales

Dicen los expertos que en un matrimonio no debe dejarse entrar jamás la rutina en la cama.
Eso dicen...

La idea es ir re-inventando la sexualidad todos los días, bueno, los días que "nos toca"...

Obvio las fantasías son un elemento esencial en este tema.

El tema es cumplirlas sin morir en el intento, sobre todo si ya vamos para varios años de casadas.

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. La que no lo pensó alguna vez que tire la primera piedra.

Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía), acercarte a él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.

¿Pero se imaginan esto en la vida real?

Con las piernas colgando, clavándote el tenedor en la nuca y pinchándote el culo con el rallador?...

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas...

Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve Semanas y Media" con las fresas, el melocotón en almíbar...

¿Me pueden decir que tiene de sexy hacer "dulce" encima de tu pareja?

Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca...y se queda como "La Gotita"...

¡Claro! como en la película cortan el rodaje...Kim no tiene problemas, pero a vos te toca ir a ducharte con la cabeza pegada a la de tu marido, y caminando hacia atrás...parecen dos siameses.

¡Re-erótica...la cosa!

Y eso que prefiero no recordarte cómo quedó la cocina o habitación que eligieron, que obvio vas a lavar vos, porque a él después de tener sexo , le da sueñito.

Otra fantasía muy típica es grabarse en video. Me contó una amiga,que prefiere que su nombre quede en el anonimato,que produce una excitación única.

Es supererótico....hasta que te ves...

Tu marido te pone el video, todo emocionado y cuando ves dos cuerpos abrazados ..¡¡gordos!! le decís que se equivocó de cinta, que eso es un combate de sumo.

Y él , divino y contenedeor, te comenta que no, que son vos y él , pero que la cámara engorda.

¿Qué engorda?¿y la mesita de luz por qué no engorda?¿¡eh!?

Pero la muestra más clara de que algunas fantasías nunca deberían llevarse a cabo, es cuando tu marido se empeña en tener sexo en la bañera.

Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.

Para empezar...muy , pero muy erótico, no es. Salvo en un hermoso, grande y lujurioso "jaccuzzi" de un hotel de la misma categoría.

¿Pero en casa?

Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse.

Y muy canchero, varonil y seductor, te dice con voz grave: "Vení nena".

Y claro, como él se eligió el mejor sitio, a vos te toca poner el culo encima del tapón y que te de el grifo en la nuca.

Re-cómoda...

Y entonces empieza a moverse todo apasionado. Las olas que arma en la bañera son terribles .

Parece "La Tormenta Perfecta".

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney ¡¡gracias si es el capitán Piluso!!

Cuando ya se cansaron y no consiguieron nada, él propone cambiar de posturas.

En ese momento se sale el tapón y el desague te hace ventosa. Y vos ilusa, pensás, no con poca alegría, "éste organizó un trío sin avisarme".

Y cuando te das cuenta de que es el tapón, le gritás que se vacía la bañera. Y él que está en plena "ebullición", te pide que sin moverte busqués el tapón.

Ahí te arrepentís de no haber hecho el curso de acrobacia cuando tenías 20 años....

Pero no podés cortar su fantasía, asi que empezás a buscarlo...tanteando, agarrás lo primero que encontrás y tirás...

Al mismo tiempo se escucha el grito del amor de tu vida desesperado, avisándote que no es el tapón, que te fijes que hay "dos iguales"...son sus testículos...

En ese momento ya solo se te ocurre una solución: IRSE LOS DOS A LA CAMA...¡¡¡PERO A DORMIR!!!

Tranquila...hay otras fantasías que se pueden cumplir en casa y no tenés que tener a mano el número de emergencias.

Salvo si él queda en estado inconsciente....y por tu culpa...;o)...

Foto: "Fotos eróticas" Google

viernes, 20 de julio de 2007

Test de aptitud sexual

Para saber cuánto aprendiste sobre sexo en tu vida completá la prueba.

No vale mirar antes las respuestas..

1-Para excitarte antes de la escena amorosa:

a)Imaginás que sos una estrella porno.

b)Pensás en un secreto o fantasía.

c)Te tomás un tequila entero.

Respuesta: b

2-Estás acariciando sus muslos y le encanta.Tu próximo paso es...

a)Seguir haciendo lo mismo, hasta que sus piernas parezcan dos tomates y le tengas que untar crema para quemaduras.

b)Detenerte de golpe y decirle:"Bueno, basta! ahora te toca a vos!"

c)Hacer foco en otra parte de su cuerpo y luego volver a los muslos.

Respuesta:c

3-Mencioná un buen ejemplo del juego frío-calor.

a)Alternar un beso mentolado con una caricia lubricada en su miembro.

b)Hacerlo en un auto calefaccionado al máximo en pleno invierno. Si nieva mejor.

c)Verter cera caliente sobre su pene para que se sienta "hot".

Respuesta:a

4-¿Qué agregado super-simple permite llegar al punto G con la postura del misionero?

a)Un poster de un streaper en bolas tamaño natural en el techo.

b)Una almohada debajo de tu cola.

c)Dos vibradores encendidos último modelo entre los vientres de ambos.

Respuesta:b

5-Al activar sus nervios pélvicos,aumentan los niveles de placer.¿Cómo se los activa manualmente?

a)Llevando hacia la base la piel que rodea su pene.

b)Apretando el glande para desahogar tu stress del día y luego aflojando la presión para tomar fuerza nuevamente.

c)Presionando sus testículos recordando sus elogios a "su madre" el día anterior.

Respuesta:a (salvo que tu pareja esté circuncidado) En ese caso,inventáte algo en el momento y andá leyendo "La Torá" mientras buscamos una solución alternativa.No desesperes.

6-Para intensificar el efecto de la estimulación manual u oral...

a)Dale algunas directivas como el Coronel Cañones y a los gritos.

b)No tengas un orgasmo durante dos meses previo al acto sexual.

c)Usá tus dedos para abrir tus labios vaginales.

Respuesta:c

¿Cuál es tu puntaje final?

Seis respuestas correctas: Te sacaste 10 FELICITADA.Ya sos una perfecta Doctora Amor.Disfrutálo.

Cinco correctas:8/9. Cualquier hombre estaría contento de tomar una clase con vos.

Cuatro correctas: 7.Promocionaste.Esforzáte un poco más y terminarás hecha una profesex.

Tres correctas:5/6.Quizás necesites un tutor.

Dos correctas:3/4.APLAZADA.¡Menos televisión y novelas y más trabajo de cama!.

Una correcta:1/2.Lo siento, sos un desastre nuclear, ¿cómo podés dormir?.Te llevaste sexo a marzo...pero podés mejorar. Ánimo..

Música del alma :"Vaginal Friction" EROTIC MUSIC

jueves, 19 de julio de 2007

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida.

Una pequeña colaboración de mi compañera de estudios Pato Guarino: casada, tres hijos adolescentes, maestra, estado mental dudoso.
Recuerden lo que dice Maitena: "una mujer alterada no es una loca".
"Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
El chico dijo"NO"...
Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno..."
FIN
......El problema es que de chiquitas, no nos contaban estos cuentos.
Y NOS JODIERON....
¡¡¡¡CON EL PRINCIPE AZUL!!!"
¡Gracias Pato!
Foto: Google
Música del alma: "Bad Day"DANIEL POWTER

martes, 17 de julio de 2007

Por qué comemos chocolate...

La mayoría de las personas destierra las delicias de cacao del círculo de placeres que brinda la vida a diario por motivos de cintura. Esta pasión prohibida -especialmente para la mujer por cuestiones de estética- altera las emociones y provoca una irrefrenable ansiedad en muchas féminas, algunas muy cercanas a mi, como dos de mis amigas: Cris (alias Lady) y Lidia (Turquita).
Dos fanáticas sin discusión del dulce placer. Existe un estudio que ha analizado los mecanismos tanto fisiológicos como psicológicos que lleva parejo el deseo irresistible o "craving" por el chocolate. Esta sustancia provoca un conflicto motivacional de aproximación y evitación, un quiero y no puedo.
El estudio plantea el porqué una persona necesita comer chocolate de manera impetuosa. Parece que hay teorías que apuntan que el cacao contiene sustancias adictivas: actúa como una droga porque nos hace sentir bien y recurrimos a ella cuando estamos bajo estados de ánimo negativos, como por ejemplo estrés, ansiedad o depresión.
De hecho, el chocolate contiene cafeína, teobrimina, serotonina, triftófano, feniletilamina y anandamina, sustancias psicoactivas relacionadas con el amor y el sexo, pero que, sin embargo, también contienen el queso o los frutos secos.
Pero nadie dice que es adicto al queso,no solo no sería fashion, sino que todos estaríamos constipados. Pero sí se asegura esto del chocolate, que es el rey de los alimentos prohibidos. La diferencia la marca la prohibición. He aquí la cuestión ;o)...
Aquí estaría la explicación del por qué la mayoría de las personas, tanto mujeres como hombres, pero mucho más porcentaje de mujeres, colocan la palabra chocolate en su descripción en sitios de Internet de encuentros...
¡Siiiiiii! el chocolate se relaciona con el sexo chicas!!!!
Conn el deseo, el erotismo, lo prohibido, mmmm... Querer evitar comer chocolate por no engordar y mantener la línea crea un estado de ansiedad. Desear tener sexo y no poder, provoca lo mismo...:o(.
Esto explica que sea la mujer quien sufre una mayor atracción por los bombones, chocolates y demás productos similares, porque socialmente se le exige estar delgada y después de comerlos experimenta un sentimiento de culpa que rara vez padecen los hombres.
¿A qué nos recuerda? ¡¡otra coincidencia!!...
Nosotras no podemos socialmente estar pregonando que QUEREMOS TENER SEXO, QUE LO NECESITAMOS, porque somos catologadas como trolas,ninfómanas, rápidas, locas (lo más suavecito que se me ocurre).
Mientras que socialmente está aceptado que el hombre NECESITE TENER SEXO, no solo se lo enseñan y permiten desde chicos, sino que de grande lo puede poner en un pasacalle si lo desea y será admirado!!..o es el sex-symbol del barrio,el macho de la familia, el semental, entre nosotras un perfecto banana.
Pero ellos no tienen la culpa,está en nuestras manos el hacer cumplir nuestros derechos, sobre todo estos...
Aunque las cosas estén cambiando un poco, y las mujeres podamos expresarnos entre amigas y con nuestras parejas un poco más sobre el tema, todavía todo debe suceder dentro de cuatro paredes.
¡¡PERO NO DESESPEREN...TENEMOS AL CHOCOLATE!!!..
Y además de comerlo, calmar la ansiedad y satisfacer nuestro deseo, podemos imitar a las japonesas.
Ellas regalan chocolates a sus jefes y compañeros de trabajo el día de San Valentín.
Se trata del "guiri-choco", el "chocolate por compromiso" que se entrega en esta celebración importada desde Occidente.
No está nada mal la idea, sobre todo si el jefecito vale la pena, o alguno de nuestros compañeritos ande alzado...;o)..
De todo se puede sacar algo positivo..
¡¡¡A COMER Y REGALAR CHOCOLATE SIN CULPA!!!
Para Lady Cris y Turquita...las quieroooo!!!
Fotos: Google

lunes, 16 de julio de 2007

Metidas de pata.

Para que tu Romeo nunca quiera pisar el acelerador y perderse en la ruta, enteráte de cuáles son los errores más frecuentes que cometemos cuando estamos de novias, con parejas recientes y por qué no casadas hace poco tiempo.. ¡¡y como debemos reparar las metidas de pata..!!!
¿Te querés enterar qué cosas (entre otras miles) sacan de quicio a los hombres cuando la relación es relativamente reciente?
Obvio es muy difícil en esa etapa de la pareja que te lo diga de frente,(de casados es probable que siga igual) pero no por eso sus ganas de estrangularte serán menores. (de casados aumentan sus ganas peligrosamente)
Pero como ninguna de nosotras somos telépatas, ni podemos adivinar por qué anda el señorito con "cara de traste" y se empeña en decir que no le pasa nada, decidí consultar a los interesados..HOMBRES...
(aclaro que estoy un poco arrepentida, hay verdades que es preferible ignorar..)
Metida de pata 1:
CREAR UN CLIMA DE PELEA: ¿nosotras? siii...¡nosotrassss!..cuando llega de la oficina y lo notamos "sospechosamente" callados (según nosotras, obvio) -después que lo miramos fijamente un rato como bicho bolita-le preguntamos si "está todo bien". Él nos dice que si, pero esa respuesta no conforma a nadie, quién se cree que es??.y volvemos al ataque una,dos, tres,. y más veces..y finalmente él salta (¡teníamos razón! ¡algo le pasaba!) nos manda adónde imaginás y terminamos peleados a muerte.
Metida de pata 2:
DESCHAVARLO FRENTE A TUS AMIGAS: Después de una pelea de "aquellas" hace una semana, él se encuentra con nuestras amigas, quienes lo miran con odio en los ojos imaginandolo despellejado vivo..(para eso están las amigas) ¡y si una desubicada le hace un comentario al respecto! ¡estamos fritas! y siempre tenemos una desubicada de amiga que se quema en la hoguera por nosotras.
Hay que tener en cuenta que los hombres son más reservados ( por desgracia bastante más ), tratemos de ser más discretas (buscar en el diccionario esa palabraa, ¿qué significa?)..y así no le damos carta blanca a nuestras amistades a que opinen hasta un mes después , mientras estamos festejando una especie de luna de miel y obvio nos olvidamos de todo y ESAS AMIGAS...¡¡¡ nos recuerdan todooo!!!
Metida de pata 3:
DEMOSTRARLE CARIÑO EN PÚBLICO: y si..ya se...es tannn lindoo..pero ellos no son demostrativos por naturaleza ( otra virtud más que tienen los boys), y una cosa es que lo miremos con ojos lujuriosos en una cena en un restaurante..rocemos las manos con las de él, un beso prudente..pero no se te ocurra que tu mano empiece a buscar "al tesoro escondido" o se te de por abrirte la blusa para que pueda observar el soutien nuevo que te compraste para "él". El mozo agradecido y nosotras sin pareja..corré a un pasillo a oscuras o al baño, en caso extremos, siempre y cuando él esté de acuerdo.
Metida de pata 4:
RETARLO COMO SI FUERA TU HIJO: si le decimos a alguien de más de once años qué es lo que tiene que hacer y sobre todo frente a otros, es insultante. Y lo peor es que como estrategia no sirve de mucho.
Si lo mira a tu papá mal, si no le da bolilla a tu vieja, o trata de evitarlos, no le digas que no sea mala onda con tu familia, (recordá que vos querías irte de casa hace poco por no soportarlos), una charla adulta más tarde no viene mal....y las visitas a casa de papi y mami más distanciadas por favor..serán agredecidas por la víctima.
Metida de pata 5:
PLANIFICARLE LA VIDA: ¡tema "grosso " si los hay! ¡justo a ellos!, no pueden planificar ni los próximos tres meses, (salvo en sus delirios) les encanta ser espontáneos, y nosotras le decimos lo que vamos a hacer incluyendolos obvio, este fin de semana, en las próximas fiestas, el verano siguiente ¡¡ y el viaje que deseamos para el año que vieneee!!...un baño de inmersión calentito y con algunas sales contra la ansiedad, generalmente nos atajan de cometer semejante crimen y perdernos seguro de todo lo que anotamos en nuestra agenda.
Metida de pata 6:
LLAMARLO A CADA RATO: No son las dos de la tarde, ya lo llamamos unas cinco veces, no es mucho para nosotras, a nuestra amiga del alma no le molesta. Él está a full con su trabajo, pero era necesario llamarlo para hablarle del tiempo, del gato, del seguro del auto, de la vecina de arriba, de tus exámenes, de tu jefe, de la mar en coche, y de su mamá que te llamó para invitarlos a cenar.
Una de las peores cosas que podemos hacer, es marcarlos como si fueran Maradona o Messi...¡¡¡.nooooo!!!
Si no podés resistir, según los expertos, hay que preguntarles si los agarramos en un buen momento y ¡¡SER BREVE!! ....ni idea de cómo hacer esto ¡ pero algún curso intensivo habrá !
Si los "controlamos" suelen sufrir ataques de pánico.
Estas son algunas de las metidas de pata tradicionales femeninas. Hay muchas más y aunque nos duela en el alma, sabemos que es cierto.
Todo esto en caso de estar casados más de 10 años ¡¡¡debemos potenciarlo ...!!! ..la paciencia puede sumarse o restarse, en cada uno de los integrantes de eso que llaman matrimonio.
Música del alma: "Labios compartidos" MANÁ

Mujeres ...que aman el sexo...

"Pido lo que quiero que me hagan..."
A los hombres les encanta darle placer a su pareja, no lo dudes.
Sin embargo, aunque estés con el hombre más perceptivo del mundo, él no es el mago Merlín, ni tiene la bola mágica, ni posee un mapa de todas tus zonas erógenas.
Hay algunas mujeres que directamente lo piden verbalmente, otras gimen para indicarle que lo "está haciendo bien"..
Si vos no estás acostumbrada a ser tan expresiva, dale algunas pistas a tu pareja. Esto no quiere decir que llenes de papelitos la heladera, ni el cabezal de tu cama, ni los muebles de tu habitación con dibujos y planos de tu cuerpo..¡¡no se te ocurra!!¡¡ o sale disparando!!!
Podés incentivarlo cuando hace algo que te gusta de otra forma.
Halagálo cuando acierta con una caricia o un beso y luego añadí una sugerencia del tipo:
"Me excita mucho cuando me besás el cuello (se puede reemplazar por las lolas, el ombligo, etc) y me volvería loca si, mientras lo hacés, pusieras una mano entre mis piernas"...todo con cara de "princesa sufrida"...que nunca gozó con un hombre.
Otro método: recordá que ésta es la era electrónica, y por lo tanto, el e-mail puede ser otra forma
"e-rótica " para expresar tus deseos ocultos.
Claro que primero conocé bien a tu pareja, si el pibe lo más electrónico que usa es la licuadora para hacerse el licuado de bananas con leche ( como lo hace su mamá) después del partido de fútbol, NI SE TE OCURRA ENVIARLE UN E-MAIL, es probable, que nos conectemos telepáticamente cuando lo reciba...
Si es uno de estos casos, dejá cartitas, papelitos en su mesita de luz (disimulados), con frases o "ruegos", o tiráselos dentro de su attaché, (resistiendo tu tentación de revisárselo hasta el último rincón ¡¡eso nooo...!!! ...¡¡te lo digo por experiencia!!)
Pero recordá siempre, las mujeres prentendemos que los hombres sepan qué nos gusta, y no somos todas iguales y hasta dentro de miles de años cuando leamos la mente, no van a poder adivinar,¿ se entendió?
Fuente: "Talleres de sexualidad" dictados por "THE MASTER", (Dra M.S.R.).
Fotos: "Fotos eróticas" Google
Música del alma: "I m alive" CELINE DION

Mujeres ...que aman el sexo...seguimos

"Me siento una verdadera diosa"..
Esto repetílo unas 567.589 veces delante del espejo más grande que tengas en tu casa ¡¡ pero convencida!! ¡¡lo sos!!!
Una vez una amiga me dijo " Normalmente hago un pequeño streaptease antes de meterme en la cama.Primero, me quito la ropa seductoramente frente a mi pareja, y luego, me pongo a bailar desnuda"
No es mala idea..claro que de solo imaginarlo te está agarrando un brote ¡ pará !..no todas somos iguales, podés probar hacerlo sola frente a un espejo, (este instrumento es más útil en la casa que la cocina, ok?), con música bien suave , erótica y disfrutando vos sola de tu cuerpo.
Eso te va a soltar de a poco, y aunque no le hagas la de "9 semanas y media" o como Demi Moore se agarraba de un caño y parecía un trapecista de circo, algo te saldrá algún día y todo lo nuevo es "prevención y/o cura" para la rutina (enemiga mortal después de la suegra).
Tal vez pensaste que mi amiga se anima a hacer ese baile onda Kim Basinger porque tiene una cola perfecta ¿a qué si?..
Lamento desilusionarte: Romi me describió su "zona trasera" como la "llanura pampeana".
Y me aseguró y yo te lo afirmo, que a los hombres los excita mucho una mujer sin inhibiciones. (ojo, no hace falta ir por la calle semi-desnuda ¡tampoco la pavada!)
Pero muchos hombres prefieren salir con mujeres que tienen confianza en sí mismas y con una figura no tan pefecta, ellos tampoco lo son...
Para alcanzar esta bendita seguridad, no tenés que ir a misa, menos confesarte, o estarás rezando por el resto de tus días. Necesitás ir largándote de a poco, hasta que tu perfil erótico se transforme en una parte natural de tu personalidad.
¿Cómo empezás?
Al principio permitido fingir,aunque te estés muriendo de miedo, verguenza, represión y las únicas caras que se te asoman son de tu abuela, de tu tía soltera con bigotes y tu papá semi-muerto. Sacudí la cabeza como hacen los perros ¡¡no te dejes vencer!!.
Lo importante es no retroceder en esta actitud ...y te aseguro que lo vas a disfrutar..
Te sentirás una nueva Gatúbela..para tu pareja ¿por qué no?
Acá te dejo un tema para que empieces a practicar...;o)
Fotos: Google
Música para el alma: "Kiss of Life" SADE

Mujeres...que aman el sexo...continuación.

Una diva erótica como vos, no pierde el tiempo haciéndose mala sangre por celulitis, los granitos , las estrías, ¡tu pelo!. Si no ¡¡ ni rogándole un siglo al cielo vas a llegar a un orgasmo!!..Todas tienen celulitis, granos y el cabello un asco algún día, ¿¿o no viste a Cameron Díaz , Cindy Crawford, Demi Moore, Sharon Stone, la Longoria, la tonta que se casó con Tom Cruise??....
Bueno, yo tampoco las ví, ¡¡pero tienen que tener!!!..es imposible que no lo tengan..son mujeres no extraterrestres..
Una verdadera diosa vive a pleno la sensualidad de su cuerpo y es totalmente consciente de sus puntos de placer. Por supuesto, atreverse a a explorarlos por sí misma es fundamental en su aprendizaje erótico...no te olvides que NUNCA ES TARDE..ok?
Tener una vida en solitario de placer, te da la posibilidad de descubrir tus puntos erógenos y saber cómo lograr un orgasmo que te vuele la cabeza.
¿Querés otra ventaja? Aprendés a hacerte cargo de pasarla bien, sin esperar tanto de tu compañero (hoy estoy buena con el género masculino, otro día le damos juntas).
Cuando él no encuentra como llegar a tu punto de erupción guiálo amablemente con tus dedos, te lo va a agradecer y vos la pasás bomba.¡EL POBRE NO ES UN ADIVINO!
besitos..
Fuente: Horas de charla con THE MASTER ( Dra. M.S.R)
Dibujo: Google
Foto: "Fotos artísticas eróticas" Google
Música para el alma: "El cielo del Tibet" de Ana Cirré.

domingo, 15 de julio de 2007

Mujeres ...que aman el sexo..."primera parte"

¿¿Sos una de ellas??...
¿O desearías serlo..?
Bien, de eso quiero escribir hoy...
Somos muchas las mujeres que amamos el sexo....pero pocas las
que reconocemos que todos los días se puede aprender algo nuevo ......y que lo primero
que debemos hacer es amar nuestro propio cuerpo.
Las posibilidades de pasarla bien sobre un colchón ( o sommier, es a elección)
poco tienen que ver con lucir un cuerpo perfecto o ser super canchera.
¡¡NO LO OLVIDES..!!
Las mujeres sexies no esperan pacientemente a que les vengan las ganas
de "hacer el amor" (discusión para otro día..esa frase nunca me convence...mmm)..
Por el contrario, ellas mismas ponen en funcionamiento determinadas
estrategias , que les sirven para calentar los motores antes de empezar la
carrera..
Algunas piensan en su fantasía favorita..¿vos sos una de ellas?
Imaginarse desnudas y a decenas de hombres que no pueden sacar sus ojos de tu cuerpo.
Otro truco puede ser despertar sensaciones, ponerse el perfume de tu
pareja, frotar cremas aromatizadas por tu piel o comer alguna fruta exótica.
Siempre tomá tu tiempo para excitar cada sentido -el tacto, el gusto, el sonido,
la vista y el oído- y rápidamente disparará tu deseo.
¡¡¡Miles de besossss...!!!
Pintura: Google
Foto: "Imágenes films" Infedilidad. Google

Mi foto más sexy..

Esta soy yo..a los tres años....¿no salí re-sexy?
El fotógrafo era muy insistente en que sonría...y bueno le hice caso con un agregado ..
Por alguna razón a mi madre casi le agarra un infarto pero ¡a mi papá le fascinó!..y yo soy de
escuchar la opinión masculina.
"Sonríe...es contagioso"..;o)

Foto:Álbum Familiar

¡¡Bienvenidas/os!!

¡¡Hola diosas y dioses del Olimpo!! Hoy comienzo a escribir mi blog...espero que pasemos ratos divertidos... Mi idea es escribir sobre temas femeninos (es decir, de "interés mundial") que interesen tanto a las mujeres y por qué no....¡¡a nuestros hombres!!..y a los que no son nuestros también...;o)
Y obvio intercambiar opiniones, informaciones, ideas con todas y todos Uds... Todo con una necesaria cuota de humor...el alimento del alma...
Espero sus comentarios. Un abrazo de oso y muchos besos en la punta de la nariz...:o))

Foto: "Rostros" Google