lunes, 28 de julio de 2008

Para todos...

Gracias a todos y POR TODO. Los quiero mucho.

sábado, 26 de julio de 2008

Un cumpleaños sin velitas..pero con amigos.

Hoy es mi cumpleaños.
Esta vez no es fácil festejarlo.
Pero no deja de ser "mi cumpleaños" y por algo estoy en este mundo.
Todavía no me enteré para qué pero supongo que ya lo sabré.
Vivo enamorada de la vida y eso me basta por ahora.
Me costó decidirme a escribir algo sobre este día, pero lo hago para leerlo cada vez que me sienta triste y piense que ya no hay alguien que me va a saludar, no al menos, como antes.
Pero si de otra forma , tal vez más cercana.
Ayer encontré esta foto de mi infancia que ni yo recordaba. Y el solo mirarla me hizo sonreir.
Y como mis amigos me pidieron que hoy sonria, este post va a ser distinto.
Lo necesito...me lo debo y se los debo.
Mirando esta foto no creo que haya cambiado mucho.
El cabello lo dice todo. Era regla en mi casa que las nenas estén "arregladas", suficiente para que yo lo mojara y lo sacudiera a mi gusto.
Así quedaba...con mi estilo "sauvage".
Y en ese estado salía orgullosa a la calle a vivir la vida.
Mi desinhibición supongo que surgió en esa época , ante el terror de mi madre que me veía sacar la ropa sin drama alguno.
Y ahí está mi primer vehículo. El primero de todos.
El que me permitía huir en búsqueda de aventuras a toda velocidad.
Feliz de haberme independizado tan pronto, con solo recorrer unos metros y quedarme sin aliento.
No cambié tanto, sigo siendo rebelde ante las normas, tradiciones, reglas y "lo que debe hacerse".
Adoro mostrar lo que deseo, pero cuando deseo y con quien deseo.
En público ya no tanto, no me dejan. Estaría presa.
Y me fascinan los autos. Conducir para mi es un placer. La velocidad un alimento y la adrenalina algo necesario.
A pesar de...hoy es mi cumple y como no me sale decir como todos los 26 de julio de mi vida "feliz cumpleaños", cambié mi discurso.
Al mirarme recién al espejo me deseé un año mejor, lleno de esa paz ,que el anterior no tuvo en ningún aspecto. No estar tan sola y poder amar y que me amen sin límites.
Y aunque esta vez no haya velitas, mi deseo lo hago público...solo quiero más abrazos y besos.
Amigos tengo y son el mejor regalo que me dio la vida junto a mis hijos.
Y mis sueños se harán realidad, yo me haré cargo de conspirar con el universo.
El resto viene solo...solo hay que sembrar.
Quiero agradecer el regalo que organizó en su blog, Claudia Isabel, mi amiga.
Así empecé mi día...con un regalo divino de esos seres maravillosos, mis amigos a los que ya no quiero llamar virtuales.

miércoles, 23 de julio de 2008

Algo de luz.

Después de cuatro días con sus noches de no ver más que nubes negras, lágrimas y solo tener una imagen en mi mente que ya me hacía daño, pude levantarme.

Mañana hace exactamente un mes que mi papá se fue.

No quiero ser egoísta, no quiero decir que me dejó, ni que me siento abandonada.

Porque no fue así, no lo sentí de esa forma.

Pero fue algo que no esperaba y sinceramente deseaba vivir más junto a él, darle más de lo que le di.

Siempre me parece poco lo que doy. A él más que a nadie, quería darle más, mucho más.

Me dicen que todo está dispuesto.

Que la vida que nos espera luego de la muerte, es mucho más hermosa que ésta.

Que su alma debía partir.

Que más adelante voy a entender todo.

Que mi shock fue tan fuerte que no me permitía reaccionar, llorar y limpiar mi alma.

Creo en todo eso.

Pero es difícil entender el por qué no llegué a tiempo. Por qué no pude compartir momentos con él en esos últimos días.

El por qué justo esa mañana iba a visitarlo, después de una semana de "cuidarlo de mi" y no verlo para no contagiarlo con mi gripe.

Solo hubiera deseado darle un beso, nada más...aún sin saber que se iba.

Solo Dios sabe por qué yo fui la única. Y ayer me dijeron que no puedo pedirle explicaciones a Dios.

Tal vez sea cierto, pero puedo preguntarle, no le cuesta nada.

Aunque no creo que me conteste...se que lo voy a saber antes que me toque partir a mi.

Aún no me siento para escribir los posts que desearía.

Tampoco para visitarlos y comentarles, espero que lo comprendan y me disculpen.

A veces lo intento, pero no puedo más que uno o dos y me siento mal por el resto.

Escribo hoy, precisamente porque mañana no deseo hacerlo.

Necesito empezar de alguna forma este duelo, que recién me permito tener.

Al mismo tiempo, necesito sentir que mi vida continúa.

Que alguien ahí arriba, esté feliz si me ve que al menos lo intento...y que los que están junto a mi, no sufran más, ya tuvieron suficiente.

Hoy lograste luego de estos cuatro días durísimos, hacerme sonreir, hasta llegué a reirme, algo que no recordaba demasiado cómo se sentía.

A veces me sorprendo de recibir de las personas que menos imagino.

Tal vez Dios sabe a quien enviar. Nada es casualidad en esta vida.

Gracias por darme ánimo, por aconsejarme y sobre todo por sacarme más de una sonrisa.

martes, 15 de julio de 2008

Un año junto a Ustedes...

Hace exactamente un año que abrí este blog.
Siempre me agradó escribir, desde chica. Lo hice por muchos años y luego dejé de un momento a otro.
Lo retomé por mi profesión y estudios, pero nunca fue algo personal. Mucho menos la expresión de mis sentimientos.
Cuando abrí este blog, tampoco lo hice. Escribí con consignas que yo misma me imponía, con fuentes. Fiel a mi profesión y la mejor manera de encubrir lo que sentía.
No recuerdo cuando fue exactamente, pero un día por algo que me escribió un amigo blogger, necesité escribir sobre ese tema en cuestión.
Ese día escribí no solo desde su testimonio , sino que algo mío empezó a florecer, tal vez sin darme cuenta.
A partir de ahí , sentí que los comentarios que dejaba en otros espacios, ya eran diferentes. Parte de mi vida, pedía salir a los gritos y realmente me asusté.
Incluso entre las varias veces que decidí cerrarlo , una de ellas fue por este motivo.
La última vez que sentí esa sensación de no querer seguir fue algo personal demasiado especial en mi vida.
Alguien que quiero mucho , mi bessona Malena de España, me pidió que no lo cerrara y leyera los comentarios.
Eso hice...y no paré de llorar y asombrarme la increíble reacción de mucha gente. Algunas conocidas, otras no tanto y otras ni siquiera sabía quienes eran.
La red que se produce en este medio es increíble, y la prueba la tuve con la pérdida de mi padre.
No solo Uds. lloraron con mi texto para mi papá. Yo lloré con todos los comentarios y lamento haberles hecho revivir sus pérdidas a algunos.
A esos seres les mando mi abrazo.
Siempre superé barreras, desde el comienzo.
Pedí teléfonos, llamé y me llamaron, chateé, tengo fotos de muchos "bajo candado" , ya conocí a algunas personalmente, estoy por conocer a otros y deseo viajar o que viajen para abrazar a varias y varios.
Hace exactamente un año que abrí este espacio, que me permitió lograr algo "casi milagroso" en mi salud física el año pasado, que no me hizo sentir tan sola en ese momento tan especial que viví y que hizo que se grabara en mi corazón todo lo que recibí en estos días que estoy viviendo.
Tengo amigas no bloggers, que obvio son parte de Femme Activa, son parte de mi vida, y sin ellas tampoco hubiera podido seguir escribiendo.
Hay varios, pero quiero nombrar a Eleo, Silvia y Ximena, porque creo que son más fieles a mi blog que yo misma.
Hubo amigos que ya no están, que no volví a tener contacto, pero que compartían mi espacio desde el comienzo y a ellos les envío un gran abrazo y les agradezco mucho las fuerzas que me dieron.
Gracias a este blog, tengo más amigas, algunas muy queridas, muy cercanas, hermanas elegidas, no importa donde vivan.
Ya nos comunicamos de todas las formas posibles y se que las voy a abrazar pronto. Los sueños los cumplo...siempre.
Hubiera querido festejar de otra forma este cumple blog, pero creo que todo lo que recibí en estos días es solo para que yo les agradezca.
Como no hay mucha fiesta , prefiero que se lleven un souvenir.
Les obsequio todos estos regalitos que recibí desde que mi papá estuvo internado hasta que se fue.
Gracias a M@r " Entre Mar y Cielo", María "Mi Pluma de Cristal" y Cálida Sirena , mi Sirenita, "Todo un Mar de Sensaciones".
Los recibí con mucho cariño, porque las tres son seres humanos hermosos y especiales para mí.
Los regalos son todos para T-O-D-O-S.
Para mis amigos, los que todavía no lo son, y los amigos de mis amigos.
Entre ellos están las personas que vinieron a apoyarme y darme su cariño de parte de mi amigo Adal, o porque vieron el banner de Feri en algún espacio o porque solo se enteraron gracias a la cadena que inició Claudia Isabel y continuó Dulce y vía e-mail o por sms, me dieron su abrazo.
Este regalo es para todos, sin excepción.
Espero que los reciban con cariño porque de esa forma se los doy .
Además de mi amistad, para el que la acepte, les ofrezco mi mano extendida que aunque yo no esté muy fuerte siempre puedo ayudarlos, eso me hace bien, no lo duden.
Y les debo la sonrisa ...les prometo que se las regalo pronto.
Solo puedo decirles gracias por compartir este año de mi vida.
Los quiero muchísimo.

domingo, 13 de julio de 2008

Ganas de vivir

A pesar que a partir de ahora no será nada igual, creo que la vida continúa,la mía, la de mis hijos, mi madre y el resto de mi familia. Mi papá en algún lugar estará feliz y en paz. Algún día nos veremos. Mientras tanto se que algo de él quedó acá, yo lo tengo dentro mío.

No solo sus genes, sino su carácter, la forma de encarar la vida y ese amor infinito que tenía por vivir la vida al cien por cien, como todo lo que hacíamos. El duelo, para mi , recién empieza. Creo que no me di permisos, ni tuve tiempo. Pero mientras lo hago, necesito recordarlo como era y que sus nietos conozcan su vida con más detalles. Dentro de muy poco nacerá mi tercer sobrina. Esa niña, que se llamará Giuliana, no tiene abuelos maternos y ya perdió a su abuelo paterno antes de nacer. Solo mi madre será su abuela. Giuliana, es la señal que la vida continúa. Que a pesar del dolor de que un ser que adoré y seguiré adorando se fue sin aviso, sin siquiera sospecharlo, Dios me manda otro ser para amar. Todavía tengo muchas lágrimas para derramar, pero intentaré de a poco sonreir...lo necesito. Creo que es el mejor homenaje que le hago a mi papá. Y a esos cinco nietos que quedan tengo que enseñarles "cómo se saca la lengua". Por vos papá,prefiero ser feliz.

lunes, 7 de julio de 2008

Hola pa...te dije hoy que te quiero?

Preferí esta foto papá. Me recuerda cuando llegabas del trabajo con un traje parecido y me alzabas en tus brazos y mi primer pregunta era qué me habías traído.
Y tu respuesta era "nada".
Era una ceremonia, sabías que te iba a revisar los miles de bolsillos de ese traje, porque en dos al menos había caramelos. Siempre en bolsillos diferentes.
Obvio tenían precio, un precio que adoraba pagar. Muchos besos.
Adorabas ese juego al igual que yo.
Adorabas saludarme por las noches y acompañarme a mi cama e irte con un seco hasta mañana. Para volver de sorpresa a hacerme cosquillas y los dos reirnos hasta el cansancio, hasta que un grito de mamá cortaba todo.
Se que eso duro pocos años, pero para mi fueron suficientes.
Me cuesta no verte, no tenerte.
A pesar que estoy consciente que estás bien y que debías irte, te extraño horrores, te lloro cuando puedo y ahora estoy enojada y ni se con quién.
No es con la Vida, no podría, no es con Dios, aunque a veces lo miro de reojo.
A Él le pedí que te salvara de esa terapia y ese dolor y lo hizo, y creo que te concedió la muerte que deseabas.
Tampoco es con vos, no podría jámás. Debías irte, lo presentí, al igual que vos.
Vos hace unos meses, yo el día anterior.
Sabía que algo iba a pasar, pero no lo vi con claridad y creo que ese es mi enojo.
No llegué...ese día iba a verte.
No me dejaron ir, ese virus fue fuerte y no quería contagiarte. Pero ese día esperaba el llamado, yo iba a acompañarte al médico. Jamás les hiciste caso a mamá ni a tu hijo.
El llamado lo recibí, pero para decirme que te perdimos.
No podía creer que te miraba en esa cama y ya no me veías.
Que desde ese día que te cuidé en la sala, y con mi tos a cuestas, no te vi más, solo hablé por teléfono.
Que no pude pasar el último día del padre con vos.
Eso si quisiera que algún día Dios me lo explique, te juro que es lo primero que voy a hacer en cuanto te alcance, y más le vale que tenga una explicación que me convenza.
Me hice cargo de todo papá. Ni yo podía creerlo.
Mi primera vez con todos esos temas tan tristes. Aunque la presentí hace años, no sabía de tu última voluntad, mi hermano me la comentó, pero no pudo acompañarme, aún hoy está shockeado.
Fui sola y yo decidí todo, organicé todo, intenté cumplir con tu deseo al pie de la letra y a la vez cuidar a los que quedaban. No fue fácil, estaban todos en un estado que me hicieron temer por otra desgracia.
No tuve otra que "tomar el volante y conducir" como vos decías.
Lamento si te molesto el párroco. Juro que cuando lo vi llegar ya en tu despedida, y a pesar de mis lágrimas, casi saco una sonrisa.
Pensé que en cualquier momento revivías y le ibas a cuestionar y discutir lo inútil de la Iglesia, o le dirías como al que te casó , que estaba ebrio.
Para colmo al principio no entendía ni una palabra lo que decía y tuve que morderme los labios para no sonreirme.
No se lo que dijo, yo solo pensaba en vos...y acompañé a mamá.
No puedo recordar nada malo respecto a vos. Hasta tu super exigencia, tu extrema demanda, creo que terminé comprendiendolas ahora.
Me exigiste demasiado, fuiste duro a veces, llegué a llorar a escondidas cuando crecí porque ya no me abrazabas.
Solo me exigías hasta con la mirada.
Pero jamás te desilusioné. Rendí al máximo y más.Sabía que eso te hacía feliz y me acercaba a vos.
No puedo olvidar que vos me enseñasta a amar el mar, a nadar en él a los tres años, a amar a los animales, a cabalgar, a conducir , a amar la velocidad, la adrenalina.
Tengo tus genes. Soy tu reflejo y estoy orgullosa de eso. Somos dos rayos idénticos. Dos volcanes que nos costó estar cerca, pero nos necesitábamos al mismo tiempo.
Se que deseaste un varón primogénito pero ya desde ese momento nací para desafiarte.
A veces no sabías qué hacer conmigo y me daba cuenta.
Pero vos me enseñaste a ser rebelde, a que nadie me imponga nada, a defender mis derechos, a luchar contra la injusticia y te olvidaste que al primero que iba a enfrentar era a vos. Vos eras la autoridad. No había otra papá.
Recuerdo tantas anécdotas que no me alcanzaría un blog entero.
Una en el mar me marcó para toda la vida. No tenía más de cuatro o cinco años y me probabas nadando muy lejos de la orilla.
Sentiste mi miedo al mirarla tan lejos, pero como no dije nada, solo me dijiste " la orilla es para los débiles, no para nosotros".
Se que esa frase marcó mi vida, que me costó caro y aún todavía me cuesta.
Bajar mi autoexigencia no es fácil. Pero ese "nosotros" fue lo más lindo que escuché.
Me sentí parte tuya. Ya se notaban las ausencias en mi vida, y vos me integrabas a la tuya.
No dije nada ,solo seguí flotando agotada y ahí me alzaste bien arriba y feliz.
Me pusiste a tus espaldas y tomada de tu cuello nadaste sacandome del mar.
Fui muy feliz papá. Todo lo que me enseñaste fue por algo. Creo que alguien debía ser así y lo sabías.
Estos momentos lo demuestran. No podía creer cómo nadie reaccionaba ese 24 de junio. No pude creer verme ordenar tu deseo sola, ir a ver si te trajeron.
Acompañar a mamá, soportar sus demandas y sus palabras hirientes, que se que las dice por dolor, no creo que se de cuenta.
Acompañar a mi hermano y tenerle paciencia. Que me llame por las noches, porque dice que solo tiene paz cuando me escucha.
Aunque te parezca mentira, estamos más unidos que nunca. No te prometo nada, sabés que no lo hago. Es muy difícil que yo prometa. Porque la cumplo con mi vida.
No se qué va a pasar, pero ahora lo comprendo, él no puede, necesita tiempo. Es un chico en un cuerpo de hombre. Vos lo describiste así.
Con mamá intento ser paciente, creo que va a trastornarme pronto, si no empiezo a imponerme, no paré los cinco días que siguieron a tu partida.
No dejó nada por hacer.
Tenías razón, no se cómo la soportabas, debías amarla mucho. Y yo que pensé que no se querían.
Voy a intentar comprenderla, sabés que somos blanco y negro. Pero lo intento.
No te reclamo la falta de abrazos, los te quiero que no escuché, las caricias que apenas me diste en cada entrada o salida de un quirófano.
Vos no supiste lo que eran, y me diste todo. Hubieras dado la vida por tu familia, hubieras dado la vida por mi.
No entiendo mucho por qué te tuviste que ir tan pronto, justo cuando estuvimos tan juntos otra vez, tan solos los dos en esa terapia, cuando me llamaste después de tantos años como lo hacías cuando era muy chica, cuando vi que si tenías miedo, y que eras un ser humano no un dios.
Que estabas en esa orilla pidiendo ayuda y esta vez yo te la di a vos.
Donde en un silencio o un susurro te dije que te quería, donde te prometí que no iba a dejarte y que ibas a salir.
Donde nunca tuve dudas que no te ibas a morir ahí, a pesar del diagnóstico de los médicos que solo yo escuché. No se lo conté a mamá ni a Guillermo. No hubieran podido soportarlo.
Y tuve razón, saliste. Y como si hubieras ido de paseo.
Los médicos lo llamaron:tomar las cosas a tiempo, milagro.
Yo lo llamé fortaleza, energía, fe.
Yo te regalé la mía antes , durante y después de la operación. Por eso me dijiste que me viste en todos lados, hasta en el quirófano.
En el lugar que creíste verme, fue en el que yo imaginé estar papá. Te daba fuerzas desde afuera, se que puedo hacerlo, no me preguntes cómo pero no es la primera vez que lo hago y por vos hubiera hecho más.
Estuve papá, estuve con vos en todo momento.
Solo te pido que hagas que te sienta aunque sea cada tanto, te extraño muchísimo.
Dame fuerzas porque a veces pienso que no voy a poder, es mucho y ellos no pueden. Me piden, me llaman y yo no se decir que no.
Nada va a ser igual, por más que me digan que la vida continúa.
El jueves cumple años Guille, y pronto es el mío y no quiero pensar en eso, no quiero pensar en las fiestas de fin de año sin vos, desearía que no existan.
Tal vez algún día sepa por qué debiste marcharte tan pronto. Tal vez te necesitaban ahí arriba. Solo espero que no armes una revolución. No creo que allá dejen hacer eso.
Espero que tengas paz.
Que veas desde allá crecer a tus nietos, sentirte orgulloso de ellos.
Pronto nace tu quinta nieta, se que la viste en una ecografía el día anterior a tu muerte.
Por eso se que organizaste todo, hasta el marcharte sin despedirte.
Hasta el morirte dormido, tal cual dijiste una vez, que sería lo mejor.
Sos increíble papá, por eso puedo decirte que no te quise nunca.
Te adoré...y te adoro.
Fuiste el único que se interesó por mis cosas, mi estudio, mi segunda carrera, mi blog, mi futuro.
No te lo dije, pero iba a dedicarte ese título que dentro de seis materias ya obtengo.
Lo haré a mi manera.
Es increíble que esto tenga que escribirlo acá, pero deseo leerlo muchas veces.
Todo pasa por algo, todo pasó por algo.
Quiero regalarte la foto que más te gustaba de mi, la que presenciaste vos .
La primera que salgo de esa forma por la insistencia del fotógrafo que debía sonreir .
Me dijiste que nadie podía decirme qué hacer en mi vida y debía dejarlo bien claro.
Y eso hice.
Le saqué la lengua y te encantó. La hiciste poner en el centro del cuadro.
Suficiente para que mamá no la viera por semanas, insista en "el demonio" que era y no se cuántas cosas más dijo.
Suficiente para que mis hijos, mis sobrinas y toda criatura que llega a tu casa me señale y se vaya con la convicción que si se puede sacar la lengua.
Lo sigo haciendo pa. En casi todas las fotos adoro hacerlo .
Se que estás conmigo de alguna forma. No podría explicarlo jamás pero te siento. Debo haberte soñado más de cinco veces por noche. Pero deseo que estés en paz.
Y si podés dame fuerzas, porque a veces me agoto y tengo miedo de pegar un portazo y dejar a todos con sus demandas. Sabes como soy. Voy a intentar estar calma pero si tengo que contestarles, lo voy a hacer.
Pronto te llevo al mar, como deseabas.No es fácil en estos momentos, tené paciencia.
Ya no me va abrazar el mar solo. Voy a sentir tu abrazo.Voy a amarlo más de lo que lo amo.
Me olvidaba, me quedo con tu auto.
Voy a cuidar a tu hijo pródigo, pero ya le saco ese espantoso adorno que prometí arrancarte, voy a tocar el motor para que reaccione a mi gusto cuando acelero.
Y esos neumáticos nuevos de los que estabas orgulloso, te prometo dejarlos lisos.
Si a partir de ahora hago cosas que no te agradan, lo siento papá.
Girá la cabeza, tapate los ojos o divertí a alguien con tus anécdotas.
Allá están todos los padres de mis amigas, yo era la única con papá.
No mires. No te amargues. Vos me enseñaste a que mi vida es solo mía.
Y a partir de ahora no habrá límites para mi. Así me educaste y así soy.
Te quiero, te extraño, te siento...y nos vemos.
No todavía, decile que ni lo sueñe.
Tu hija.

martes, 1 de julio de 2008

Por mi papá...

Me hubiera gustado que mi papá llegara a leer algo que iba a escribir sobre él. Ya no vale la pena...no tiene sentido y tampoco tengo fuerzas ni ganas. A esos ángeles que agradecí en el post anterior, lo vuelvo a hacer multiplicado mil veces, a los conocidos, a los que no conozco, a los que vinieron de otros amigos. Los mails, llamados, mensajes y comentarios. Uds quiéranse más y digan más "te quiero" a los seres que aman. No se olviden de sonreir. Que Dios los bendiga. Les deseo lo mejor. Mil besos. No me gustan las despedidas, no me gusta decir adiós.