Giuliana

Te quiero mucho Giuli...

tu tía

Carta pre-natal para Giuliana

Quiero escribirte esto antes que nazcas.

Ojalá algún día pueda leertelo o que vos lo leas.

Hace tiempo que no siento tanta alegría y tanta ansiedad al mismo tiempo.

No le digas a tus hermanitas, pero tengo la misma sensación que tuve horas antes que nacieran tus primos.

No sos mi hija. Pero por alguna razón así te siento.

Te concibieron en un momento muy especial en mi vida. Nadie lo supo.

Pero yo lo tomé como un mensaje. Un hermoso mensaje.

Con el correr de los meses pasaron tantas cosas que no pude recordar que estabas creciendo dentro de esa panza.

Por algún tiempo nadie te recordó y creo que hasta tu madre se distrajo.

Hace días que pienso en vos y me angustiaba. Mi angustia tenía motivos.

No podía disfrutar de la vida. No podía creer en nada , ni en nadie.

Y es extraño pero pensé en vos y no en mis hijos.

Tal vez porque vos ya llegabas y nadie te nombraba, salvo tu mamá.

Porque alguien no estará para abrazarte pero seguro ya te conoció.

Me angustié porque había soñado que iba a recibirte de otra forma.

Mañana vas a nacer. En pocas horas te voy a ver por primera vez.

Quiero que hagamos un pacto.

En algún momento dejá que mamá descanse.

Y cuando la veas dormida, llorá y avisáme que necesitas mimos.

Yo necesito tenerte mucho tiempo en mis brazos. Necesito sentirte.

Tu papá estará seguro llorando por algún rincón, recordando los nacimientos de tus hermanitas y por momentos algo triste.

Cuando seas grande te voy a contar por qué.

Mientras tanto solo quiero que seas feliz.

Estoy segura que me vas a ayudar a hacer reaccionar a todos.

A que todos vuelvan a reir, como ayer.

Y vos sabes que fue por vos.

Porque desde la panza de mamá me hiciste señas.

Y yo empecé a hacer bromas sobre cómo ibas a ser.

En pocas horas te voy a abrazar. Y si no entro para verte nacer es solo porque no me dejan.

Estaría al lado tuyo sin dudarlo para recibirte.

Antes que nazcas quiero que sepas que te quiero y mucho.

Que voy a estar siempre que me necesites y cuando no me necesites también.

Que es muy probable que te llene de besos.

Que te mime tanto que tus padres se volverán locos.

Que tu abuela va a protestar porque te malcrío.

Que tus hermanas tengan celos y me tenga que repartir.

Que tus primos me lo hagan saber teniendo regresiones insólitas.

Eso no interesa. Vos lo merecés y yo te quiero querer.

En pocas horas nacés y ahí voy a estar esperándote.

No quiero que tengas miedo. Te voy a proteger siempre.

Y no te voy a querer, te voy a adorar.

Tu tía..

Un deseo para mi madre.

Hola mamá.

Hoy es tu cumpleaños. Y quiero que sonrías.

Yo también me cansé de estar triste. De llorar y extrañar.

Toda mi vida pude hacer sonreir a las personas y no demostrar mis angustias.

Y ahora estoy haciendo todo al revés por primera vez.

Y ya no se donde esconderme. Ya no se cómo escribir ni qué decir.

Ayer supe que no era solo tu dolor de cabeza. Tu voz me dijo todo. Estabas llorando.

Por eso pasé el día llamándote. Por eso no pude dormir.

Ese maldito teléfono me da temor si suena. Pero ahora si no suena mucho más.

Se que me dijiste que no me preocupe.

No hablamos, como fue siempre.

Pero ambas sabemos qué siente la otra.

Ambas lo extrañamos y mucho pero vos no lo mencionás jamás.

Yo necesito hacerlo. Me cansé que nadie lo nombre. Como si no hubiera pasado nada.

Si pasó . Papá se fue...y no va a volver.

No fue a la casa de la playa. No está en la otra casa.

No está en su garage con su auto, sus cosas y sus hobbies, donde me ilusiono que algún día se asomará.

No está más mamá. No al menos con nosotros o no de la misma forma, no lo se.

Va a ser difícil y más para vos. Pero quiero que sonrias aunque sea una vez.

Hoy cumplis años y ninguno está bien.

Ni querés pensar en tu nieta que llega tan solo en dos días.

No se qué hacer.

Si cuidarte, entenderte, protegerte, reemplazarte.

Solo se que estoy.

Tal vez no tan fuerte como siempre me viste.

Como todos esperan de mi. Como siempre esperaron.

No tan decidida como fui ese día.

Tal vez con miedos y muchos. Más de los que pensás y de los que vas a enterarte.

Pero hoy es tu cumpleaños y eso no cambia.

Hoy es tu día...a pesar de todo.

Hoy puedo decirte que te quiero.

Que no importa lo que no tuvimos.

Que cada una hará su vida como pueda.

Que somos blanco y negro.

Que si me parezco mucho a papá.

Pero no soy él. Ni soy vos . Ni soy Dios.

No puedo todo...y también quiero llorar.

Pero hoy voy a sonreir, porque es tu cumpleaños.

Voy a sonreir para ver si te contagio.

Con una sola me conformo.

Te quiero y más de lo que crees.

No importa si vos no pudiste decirmelo.

Siempre lo supe. Me lo demostraste de todas formas.

Te adoro mamá...y hoy por primera vez yo si te lo voy a decir.

"Io sono così ribelle mamma, ma molto più ti amo".

La llave de mi alma.

Ya no creo en palabras,

menos las que hablan de amor,

mi corazón se cerró.

No dejó ni una entrada,

para no volver a ser lastimado.

Sin embargo lo que deseo

solo es estar a tu lado.

No te puedo sentir,

no te puedo tocar

no te puedo ver.

No tengo la llave

para abrir mi alma.

Y aunque quiero encontrarla

no se cómo buscarla.

Sin embargo lo que deseo

solo es estar a tu lado.

No puedo sentir

ni siquiera mis propios latidos.

Cómo pierdo el temor

de volver a ser lastimada,

si no creo ni en mi propia mirada.

Cómo puedo saber

si sos parte de mi vida,

si siento que perdí la FE

en volver a CREER en alguien.

Hasta no abrir mi corazón,

no pienso regresar.

Hasta no soportar

mi propia mirada,

nada pienso mirar.

Hasta no recuperar mi FE,

no quiero CREER.

Sin embargo lo que deseo

solo es estar a tu lado.

....y no lo logro entender.

Corazón abierto

Adoro este film y este video.

La última frase resume todo ...

En un comentario está la frase en inglés y su traducción. Lo siento , ni me di cuenta al publicar el post.

El film es "KamaSutra, un Cuento de Amor".

Un mundo de sordos

Nadie me escucha.

Un grito sale de mi alma y nadie me escucha.

En esta tierra de fantasmas que me rodean ,soy una extraña.

En este mundo que no me escucha, me siento débil.

Me siento sola, frágil.

No se qué hacer, qué camino tomar.

No se dónde estoy, ni dónde iré.

Tal vez es una pesadilla.

Donde nadie oye mi voz,

donde nadie me escucha.

¿Estaré sola en este mundo?

¿O el fantasma soy yo?

Y mi vida vaga alrededor de seres extraños.

Que no me oyen al pasar a mi lado.

Nadie me escucha ,

y ya no se si existo.

Solo alguien me dice lo contrario,

pero no lo entiendo o yo no lo escucho.

Él está pendiente de mi,

De mis gritos y mis llantos.

Él intenta hablarme

y yo espero de otros.

Ese que me escucha es mi corazón.

Que me dice que sí existo,

que esos seres tan extraños

no pueden oir.

Hace tiempo en este mundo,

Quedaron sordos de dolores ajenos,

ciegos de lágrimas de otros,

mudos para dar aliento.

Nadie me escucha ....en este mundo de sordos.

Nadie me escucha...pero si se que existo.

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Por la niña que encontré a metros de mi casa, con mucho frío y hambre.

Por lo seres que no son escuchados y además los ignoran.

Por cualquiera de nosotros,que alguna vez sentimos esa sensación de soledad, rodeados de personas o fantasmas.

Por las veces que nosotros mismos nos convertimos en fantasmas, para no escuchar los llantos de otros y a nuestro propio corazón.

Esencia y realidad

Llenas mis deseos de mujer.

imagino beber de tu boca besos dulces como la miel,

sos poesía que alimenta mi alma,

solitaria, triste , a veces perdida.

Sos la esencia que despierta mis sentidos,

mi inspiración que despierta mis suspiros.

Aún cuando siento que mi corazón ya no siente.

Atravesás mi alma con el timbre de tu voz

y una melodía llena mi vida de alegría.

Tu risa viaja a través de kilómetros

y me contagia, me saca una sonrisa

cuando ya olvidaba como era.

Sos mi necesidad de noche y de día,

la que cubre mis sueños

la que ilumina con estrellas mis noches de insomnio.

Sos todo eso y mucho más,

pero no se si yo pueda

ser alguien para vos.

Y prefiero callarme , rendirme.

Solo deseo que seas feliz...

Hola pa...te dije hoy que te quiero?

Preferí esta foto papá. Me recuerda cuando llegabas del trabajo con un traje parecido y me alzabas en tus brazos y mi primer pregunta era qué me habías traído.

Y tu respuesta era "nada".

Era una ceremonia, sabías que te iba a revisar los miles de bolsillos de ese traje, porque en dos al menos había caramelos. Siempre en bolsillos diferentes.

Obvio tenían precio, un precio que adoraba pagar. Muchos besos.

Adorabas ese juego al igual que yo.

Adorabas saludarme por las noches y acompañarme a mi cama e irte con un seco hasta mañana. Para volver de sorpresa a hacerme cosquillas y los dos reirnos hasta el cansancio, hasta que un grito de mamá cortaba todo.

Se que eso duro pocos años, pero para mi fueron suficientes.

Me cuesta no verte, no tenerte.

A pesar que estoy consciente que estás bien y que debías irte, te extraño horrores, te lloro cuando puedo y ahora estoy enojada y ni se con quién.

No es con la Vida, no podría, no es con Dios, aunque a veces lo miro de reojo.

A Él le pedí que te salvara de esa terapia y ese dolor y lo hizo, y creo que te concedió la muerte que deseabas.

Tampoco es con vos, no podría jámás. Debías irte, lo presentí, al igual que vos.

Vos hace unos meses, yo el día anterior.

Sabía que algo iba a pasar, pero no lo vi con claridad y creo que ese es mi enojo.

No llegué...ese día iba a verte.

No me dejaron ir, ese virus fue fuerte y no quería contagiarte. Pero ese día esperaba el llamado, yo iba a acompañarte al médico. Jamás les hiciste caso a mamá ni a tu hijo.

El llamado lo recibí, pero para decirme que te perdimos.

No podía creer que te miraba en esa cama y ya no me veías.

Que desde ese día que te cuidé en la sala, y con mi tos a cuestas, no te vi más, solo hablé por teléfono.

Que no pude pasar el último día del padre con vos.

Eso si quisiera que algún día Dios me lo explique, te juro que es lo primero que voy a hacer en cuanto te alcance, y más le vale que tenga una explicación que me convenza.

Me hice cargo de todo papá. Ni yo podía creerlo.

Mi primera vez con todos esos temas tan tristes. Aunque la presentí hace años, no sabía de tu última voluntad, mi hermano me la comentó, pero no pudo acompañarme, aún hoy está shockeado.

Fui sola y yo decidí todo, organicé todo, intenté cumplir con tu deseo al pie de la letra y a la vez cuidar a los que quedaban. No fue fácil, estaban todos en un estado que me hicieron temer por otra desgracia.

No tuve otra que "tomar el volante y conducir" como vos decías.

Lamento si te molesto el párroco. Juro que cuando lo vi llegar ya en tu despedida, y a pesar de mis lágrimas, casi saco una sonrisa.

Pensé que en cualquier momento revivías y le ibas a cuestionar y discutir lo inútil de la Iglesia, o le dirías como al que te casó , que estaba ebrio.

Para colmo al principio no entendía ni una palabra lo que decía y tuve que morderme los labios para no sonreirme.

No se lo que dijo, yo solo pensaba en vos...y acompañé a mamá.

No puedo recordar nada malo respecto a vos. Hasta tu super exigencia, tu extrema demanda, creo que terminé comprendiendolas ahora.

Me exigiste demasiado, fuiste duro a veces, llegué a llorar a escondidas cuando crecí porque ya no me abrazabas.

Solo me exigías hasta con la mirada.

Pero jamás te desilusioné. Rendí al máximo y más.Sabía que eso te hacía feliz y me acercaba a vos.

No puedo olvidar que vos me enseñasta a amar el mar, a nadar en él a los tres años, a amar a los animales, a cabalgar, a conducir , a amar la velocidad, la adrenalina.

Tengo tus genes. Soy tu reflejo y estoy orgullosa de eso. Somos dos rayos idénticos. Dos volcanes que nos costó estar cerca, pero nos necesitábamos al mismo tiempo.

Se que deseaste un varón primogénito pero ya desde ese momento nací para desafiarte.

A veces no sabías qué hacer conmigo y me daba cuenta.

Pero vos me enseñaste a ser rebelde, a que nadie me imponga nada, a defender mis derechos, a luchar contra la injusticia y te olvidaste que al primero que iba a enfrentar era a vos. Vos eras la autoridad. No había otra papá.

Recuerdo tantas anécdotas que no me alcanzaría un blog entero.

Una en el mar me marcó para toda la vida. No tenía más de cuatro o cinco años y me probabas nadando muy lejos de la orilla.

Sentiste mi miedo al mirarla tan lejos, pero como no dije nada, solo me dijiste " la orilla es para los débiles, no para nosotros".

Se que esa frase marcó mi vida, que me costó caro y aún todavía me cuesta.

Bajar mi autoexigencia no es fácil. Pero ese "nosotros" fue lo más lindo que escuché.

Me sentí parte tuya. Ya se notaban las ausencias en mi vida, y vos me integrabas a la tuya.

No dije nada ,solo seguí flotando agotada y ahí me alzaste bien arriba y feliz.

Me pusiste a tus espaldas y tomada de tu cuello nadaste sacandome del mar.

Fui muy feliz papá. Todo lo que me enseñaste fue por algo. Creo que alguien debía ser así y lo sabías.

Estos momentos lo demuestran. No podía creer cómo nadie reaccionaba ese 24 de junio. No pude creer verme ordenar tu deseo sola, ir a ver si te trajeron.

Acompañar a mamá, soportar sus demandas y sus palabras hirientes, que se que las dice por dolor, no creo que se de cuenta.

Acompañar a mi hermano y tenerle paciencia. Que me llame por las noches, porque dice que solo tiene paz cuando me escucha.

Aunque te parezca mentira, estamos más unidos que nunca. No te prometo nada, sabés que no lo hago. Es muy difícil que yo prometa. Porque la cumplo con mi vida.

No se qué va a pasar, pero ahora lo comprendo, él no puede, necesita tiempo. Es un chico en un cuerpo de hombre. Vos lo describiste así.

Con mamá intento ser paciente, creo que va a trastornarme pronto, si no empiezo a imponerme, no paré los cinco días que siguieron a tu partida.

No dejó nada por hacer.

Tenías razón, no se cómo la soportabas, debías amarla mucho. Y yo que pensé que no se querían.

Voy a intentar comprenderla, sabés que somos blanco y negro. Pero lo intento.

No te reclamo la falta de abrazos, los te quiero que no escuché, las caricias que apenas me diste en cada entrada o salida de un quirófano.

Vos no supiste lo que eran, y me diste todo. Hubieras dado la vida por tu familia, hubieras dado la vida por mi.

No entiendo mucho por qué te tuviste que ir tan pronto, justo cuando estuvimos tan juntos otra vez, tan solos los dos en esa terapia, cuando me llamaste después de tantos años como lo hacías cuando era muy chica, cuando vi que si tenías miedo, y que eras un ser humano no un dios.

Que estabas en esa orilla pidiendo ayuda y esta vez yo te la di a vos.

Donde en un silencio o un susurro te dije que te quería, donde te prometí que no iba a dejarte y que ibas a salir.

Donde nunca tuve dudas que no te ibas a morir ahí, a pesar del diagnóstico de los médicos que solo yo escuché. No se lo conté a mamá ni a Guillermo. No hubieran podido soportarlo.

Y tuve razón, saliste. Y como si hubieras ido de paseo.

Los médicos lo llamaron:tomar las cosas a tiempo, milagro.

Yo lo llamé fortaleza, energía, fe.

Yo te regalé la mía antes , durante y después de la operación. Por eso me dijiste que me viste en todos lados, hasta en el quirófano.

En el lugar que creíste verme, fue en el que yo imaginé estar papá. Te daba fuerzas desde afuera, se que puedo hacerlo, no me preguntes cómo pero no es la primera vez que lo hago y por vos hubiera hecho más.

Estuve papá, estuve con vos en todo momento.

Solo te pido que hagas que te sienta aunque sea cada tanto, te extraño muchísimo.

Dame fuerzas porque a veces pienso que no voy a poder, es mucho y ellos no pueden. Me piden, me llaman y yo no se decir que no.

Nada va a ser igual, por más que me digan que la vida continúa.

El jueves cumple años Guille, y pronto es el mío y no quiero pensar en eso, no quiero pensar en las fiestas de fin de año sin vos, desearía que no existan.

Tal vez algún día sepa por qué debiste marcharte tan pronto. Tal vez te necesitaban ahí arriba. Solo espero que no armes una revolución. No creo que allá dejen hacer eso.

Espero que tengas paz.

Que veas desde allá crecer a tus nietos, sentirte orgulloso de ellos.

Pronto nace tu quinta nieta, se que la viste en una ecografía el día anterior a tu muerte.

Por eso se que organizaste todo, hasta el marcharte sin despedirte.

Hasta el morirte dormido, tal cual dijiste una vez, que sería lo mejor.

Sos increíble papá, por eso puedo decirte que no te quise nunca.

Te adoré...y te adoro.

Fuiste el único que se interesó por mis cosas, mi estudio, mi segunda carrera, mi blog, mi futuro.

No te lo dije, pero iba a dedicarte ese título que dentro de seis materias ya obtengo.

Lo haré a mi manera.

Es increíble que esto tenga que escribirlo acá, pero deseo leerlo muchas veces.

Todo pasa por algo, todo pasó por algo.

Quiero regalarte la foto que más te gustaba de mi, la que presenciaste vos .

La primera que salgo de esa forma por la insistencia del fotógrafo que debía sonreir .

Me dijiste que nadie podía decirme qué hacer en mi vida y debía dejarlo bien claro.

Y eso hice.

Le saqué la lengua y te encantó. La hiciste poner en el centro del cuadro.

Suficiente para que mamá no la viera por semanas, insista en "el demonio" que era y no se cuántas cosas más dijo.

Suficiente para que mis hijos, mis sobrinas y toda criatura que llega a tu casa me señale y se vaya con la convicción que si se puede sacar la lengua.

Lo sigo haciendo pa. En casi todas las fotos adoro hacerlo .

Se que estás conmigo de alguna forma. No podría explicarlo jamás pero te siento. Debo haberte soñado más de cinco veces por noche. Pero deseo que estés en paz.

Y si podés dame fuerzas, porque a veces me agoto y tengo miedo de pegar un portazo y dejar a todos con sus demandas. Sabes como soy. Voy a intentar estar calma pero si tengo que contestarles, lo voy a hacer.

Pronto te llevo al mar, como deseabas.No es fácil en estos momentos, tené paciencia.

Ya no me va abrazar el mar solo. Voy a sentir tu abrazo.Voy a amarlo más de lo que lo amo.

Me olvidaba, me quedo con tu auto.

Voy a cuidar a tu hijo pródigo, pero ya le saco ese espantoso adorno que prometí arrancarte, voy a tocar el motor para que reaccione a mi gusto cuando acelero.

Y esos neumáticos nuevos de los que estabas orgulloso, te prometo dejarlos lisos.

Si a partir de ahora hago cosas que no te agradan, lo siento papá.

Girá la cabeza, tapate los ojos o divertí a alguien con tus anécdotas.

Allá están todos los padres de mis amigas, yo era la única con papá.

No mires. No te amargues. Vos me enseñaste a que mi vida es solo mía.

Y a partir de ahora no habrá límites para mi. Así me educaste y así soy.

Te quiero, te extraño, te siento...y nos vemos.

No todavía, decile que ni lo sueñe.

Tu hija.

Por mi papá...

Me hubiera gustado que mi papá llegara a leer algo que iba a escribir sobre él. Ya no vale la pena...no tiene sentido y tampoco tengo fuerzas ni ganas. A esos ángeles que agradecí en el post anterior, lo vuelvo a hacer multiplicado mil veces, a los conocidos, a los que no conozco, a los que vinieron de otros amigos. Los mails, llamados, mensajes y comentarios. Uds quiéranse más y digan más "te quiero" a los seres que aman. No se olviden de sonreir. Que Dios los bendiga. Les deseo lo mejor. Mil besos. No me gustan las despedidas, no me gusta decir adiós.

A mis ángeles

No me alcanzarían las palabras para agradecer a todos el aliento y cariño que me brindaron.

Leí todos los comentarios , mails y mensajes de texto en mi celular.

Algunos angelitos más íntimos llamaron a mi casa, desde muy lejos y otros más cercanos.

Realmente los necesitaba.

Pero todos me dieron tanto cariño que pude tener la fortaleza para ayudar a mi padre.

Él está a salvo. Durante más de veinticuatro horas supe por primera vez qué es la línea entre la vida y la muerte y la vi en primera fila.

Uds me dieron la fuerza para tener en mi mano con una sola firma y mi sola aprobación familiar su vida.

Es verdad, los amigos son ángeles, los que tengo cerca, los que conozco hace años.

Pero hoy quiero agradecer a los que conocí en este medio.

Esas voces que me endulzaron estos días, esos mensajes que leí hoy en el chat, esos más de cuarenta mails, que me hicieron decidir por escribirles a todos.

Dicen que Dios nos da dos manos, una para ayudarnos a nosotros mismos pero la otra para ofrecerla al otro. Sentí todas esas manos. Sentí toda esa fuerza.

Escuché sus oraciones junto a las mías.

Les aseguro que no tuve un solo segundo de duda que mi padre se salvaba, y eso era en contra de los pronósticos médicos.

A pesar de encontrar profesionales excelentes y seres humanos mejores aún vestidos en esas batas blancas.

En los peores momentos, estuve sola.

Ante la decisión final, escuchar su pronóstico y estar en terapia con permiso médico a su lado.

Antes y después de la intervención.

Solo Dios sabe por qué se dio así. Mi madre y mi hermano no estaban por circunstancias ajenas a ellos.

Como me dijo una amiga :"tenías que estar ahí"...y les aseguro que fue asi.

El acercamiento con mi padre fue tal, que hasta el día de hoy dice que me vio en todos lados , lo estuve en realidad, pero insiste en que yo estaba en el quirófano.

Me vio exactamente del lado que yo imaginaba estar, para darle fuerzas.

Y viví algo tan extraño, tan humano como especial durante cinco minutos de mi vida en esa sala de terapia intensiva, con otro ser humano, que no puedo en este post explicarlo. Espero poder hacerlo en otro.

Siempre digo que "estoy"...y leí en montones de líneas y en varios lugares esa palabra para mi...no lo dudé de ninguno de Uds.

Estuvieron conmigo, es la única explicación que encuentro ante la fuerza y paz que tuve todo ese tiempo y sobre todo viendo ese "casi milagro" que ocurrió con su recuperación.

Hoy mi padre está en su casa desde el mediodía, hoy pude levantarme de mi cama.

Me traje de recuerdo un virus de esa sala de terapia que me agarró con los guantes bajos.

Hoy me levanté gracias a uno de esos ángeles, que me llamó por segunda vez para darme fuerzas para hacerlo. Y lo logró.

La felicidad del amigo nos da felicidad.

Sus penas se vuelven nuestras , porque hay un maravilloso lazo invisible que nos une.

La amistad es bella, por sí sola, sin necesidad de elogios con que la adornemos.

Para el que tiene un amigo, no existe la soledad...yo los tengo y Uds (todos) me tienen.

"Una sonrisa es una luz en la ventana del alma que indica que el corazón está en casa".

El mío ya llegó, estoy en casa...y mi mano está extendida para mis ángeles.

Gracias de corazón.

Miles de besos

Hasta luego...

No voy a escribir ni visitar por unos días.

Mi padre estuvo muy grave y está aún en observación. Su estado es delicado.

Pero estoy plenamente segura que se va a reponer y pronto.

Gracias por los mails, llamados telefónicos locales , desde muy lejos y mensajes de cariño.

En los pocos momentos que tenga libres, me encontraré en alguno de los chats, con los que pueda.

Los quiero. Uds no olviden decírselo a los seres que aman.

Ninguno de nosotros tenemos el mañana asegurado.

Disfruten de la Vida como si fuera el último día...y no se olviden de sonreir.

Miles de besos.